冷暖自知

自我到北京以来，这是最冷的一个冬天。走在晚饭后学校喧闹的街上，太容易与周围的人流隔绝开来，太容易感到自己的存在。橘红的路灯蓝紫色的天空，枝条密匝匝地分隔寥落的星子，寒冷的空气和空气里粽子与玉米的味道，自行车轮、雪地靴与七歪八扭的地砖。这是第八个燕园的冬天，而燕园仍如是。岁月的流逝渐渐成了一件寻常事，无论期待与否，新年总要来的，25岁也总要来的。

日子就这样一天天过去，我并未变得更成熟，却只变得更任性。懒得让每个人都喜欢，懒得委婉曲折地表达自己的感情，懒得揣摩所有人的心意。喜欢就表达，不喜欢就走开，得到了便欢喜，做错了便道歉。生活如此简单，而我，不能不是我自己。生命是不断地失去与抛弃，我只能一点一点地往内收。有太多自由，需要借助隔绝来实现。

许久前与白菜汤说起，我终于渐渐感到他曾说的，每次到一个新的段落，便会主动地被迫地丢掉许多故人旧事。他说也该习惯了吧。我不是不习惯，我是还不愿意承认。遗忘是历史重新书写的基础，我却总徒劳地试图抓住所有。就像以往的许多个年末，在入睡前我总是不能控制地想起往事。生命是一面镜子，现在映出曾经，轮回即是永生。故人在发生新故事，新人在走曾经的路，我默默看着，默默记得。那些被自己处理得七颠八倒的事，总在深夜里劈头盖脸地砸将下来。那些过失愧疚无奈困惑，那些依约的心情与选择，早已无法对当事人言说，可是我仍记着，并将永不忘却。

站在现在的河水里，我渐渐喜欢上了逝去的每一天，它们不舍昼夜地让我变成了现在的自己。所有偶然的溪流都流向必然，道路本身也就成了方向。我仿佛从没改掉情绪化轻微自闭和缺乏安全感的毛病，日子高高低低，有时慌乱有时安然。或许我该再勇敢一些，或许我该更从容一些，或许我该更努力一些，其实对于新年我并没有特别的期许，如果非要说的话，我希望我对自己对这世界更耐心些，就是这样。

新年快乐，在如此平常的这个夜晚，在如此平常的每一天。